قصص مضحكه ......رووووووووووووووووووعة....

كان فيه واحد بخيل جوعان وهو بيمر على محل لشواء اللحم وقف البخيل وصار يتنشق الدخان بتاع الشواء وبعدين لمحه صاحب المحل فجاء اليه وطلب منه فلوس قال له البخيل اعطيك فلوس على ايه قال له الطاهي الفلوس على الاستنشاق لدخان شوائي وصار بينهما مشادة عنيفة وبعدين قال له البخيل اوكي استنى ان حاديك الثمن واخرج من جيبه جنيه ورماه على الارض وقال للطاهي هل سمعت رنت الجنيه قال له الطاهي ايوى قال له البخيل خلاص هذا ثمنك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــمش كله fishfash



قال أحـد الشـباب لصـديقه : إني أعاني من مشكلة مستعـصية . فقال له الصـديق : وما هي ؟ فقال له الشاب : ما من مـرة أبـدي إعجـابي بإحـدى الفتـيات طلـبا للزواج منها إلا وترفضها أمي . فقـال له الصديق : بسيطة إني أرى أن تختار فتاة تشبه أمك في المظهر و الجوهر و بذلك تضع حدا لمشكلتك ، وبعد مدة أخبر الشاب صديقه بأنه وجدها . فقال له الصديق : حسنا فعلت . فقال الشاب عندئذ : ولكن هذه المرة لم ترفضها أمي ، بل رفضها أبي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


راس الحمار fishfash



كان في أحـد المـطـاعم قد علـق الزبون معـطـفه على الحـائط و ذهـب إلى الحـمـام ، وفي هـذه الأثـناء ، قـام صديقه ورسم على ظهر المعطف رأس حمـار ، ولما عاد صاحبه ورأى ما رآه . قـال : من مسـح وجهـه بمـعـطـفي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الحسود والبخيل fishfash



وقف حسـود وبخـيل بين يدي أحـد المـلوك ، فقال لهـما : تمنيا مني ما تريدان فإني سـأعطي الثاني ضعف ما يطلبه الأول . فصار أحدهما يقول للآخـر أنت أولا ، فتـشـاجرا طويلا ، و كان كل منهما يخشى أن يتمنى أولا ، لئـلا يصـيب الآخـر ضعف ما يصيبه . فقال الملك : إن لم تفعـلا ما آمركما قطعت رأسيكما . فقال الحسـود : يا مولاي إقلع إحـدى عيـنيَ!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
القاموس العجيب لمعاني كلام البدو الغريب

_________________

تكفى: مفرده تحريضيه خطيره عند البدو لتحطيم القانون..

يارجال: وتلحقها طقطقه باللسان فهي اسوأ انواع التهكم والسخريه

أبك أبك : هي كلمه تستخدم

كاأداه للتنبيه في حال وقوع خطر مفاجي

أقلط: يعني تفضل وهي التي جعلت البدو افقرخلق الله

حنبق ماينبق : جمله تستخدم لك سر عيون الصغار الذين يتدخلون في المواضيع الكبيره

أفا:وتقال للشخص الذي يخيب الظن فيه

هلاوالله : لها استخدامين الاول الترحيب والثاني تقال عند مايظفرالبدوي بعدوه او الغلام الذي يريد أغتصابه

أخص وأخواتها : كلمه تخرج من اعماق القلب وتتحول الى عين صائبه سرعتها 260في الدقيقه وهي جديره بقتل قبيله كامله

تخسى : كلمه قتلت اصحابها و ذهب ضحيتها الالاف

أقمح : انتبه فانت في خطر لاتدري عنه اويستهدفك القوم لغرض ما

أبشر : تبدا بالضرب على الصدر وتنتهي بالسجن عشر سنوات

الفزعه : الدخول في مشروع غالبا مايكون فاشل تكون فيه الخسائر بالالاف اوبعشرات الارواح

وشبك تنظر :تستفتح باشتباك الايدي وتنتهي في قسم العنايه المركزه

اللطمه : علامه انذار وتحذير بوقوع امر خطير

كثرت الولاده : رياضه محببه ومشهوره عند النساء

وسلام الحربيه :رياضة الرجال

القطله او العجره :ومنها يستمد الشخص رفعته وبحسب شكلها وحجمها يتبوء مكانته في المجتمع

اناولدك يابوي : تستخدم كمقوي لرفع العزيمه يستطيع الشخص بعد قولها رفع ونيته

المحبه والنظافه : ابغض الحلال عندهم واصعبه

المتطورين : اسوا طبقه في طبقات مجتمعهم

انقلع .اذلف :امر اجباري بالذهاب والا سيحصل مالايحمد عقباه

الكابرس والعسكريه : لها قيمه معنويه كبيره وهي قمة الاحلام وآخرها وبهاتتحقق السعاده

أعقب يالعفن : لها استخدامات عده وتفسر على حسب المناسبه التي تقال فيها

توحي : فارسية الاصل ويعني تسمع وينطق فعل امرها ولايكتب

عس ، أصبر : أي انظر وشاهد وهي كلمتين بدأت في الانقراض ولاتوجد حاليا نسخ كثيره منها في الاسواق

ولوفي : جمله تقال عند قمة التعجب . وعندما تمد اي تصبح (ولوووووفيي) فتستخدم للاستهزاء

أسعل : ضحيه زحف الرمال والا اصلها أسئل

أدمح : مازال البحث جاريا عنها......Gogoo......
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
رسب أحد الطلاب في مادة التعبير

>

>وهذا أمر غير عادي أن يرسب

>

>طالب في مادة سهلة كالتعبير

>

>

>وعندما سئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال :

>

>

>والله يا أخوان الطالب هذا عجيب وما يركز

>كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عنه إلى موضوع آخر !!! !! !

>

>قالوا له المدرسين :

>أعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها ،،،

>

>فقال المدرس على سبيل المثال :

>أعطيته الآتي :

>اكتب موضوع عن فصل الربيع ،،، ،، ،

>

>فكتب الطالب :

>فصل الربيع من أجمل فصول السنة حيث تكثر فيه المراعي الخضراء

>مما يتيح للجمل أن يشبع من تلك المراعي

>والجمل يصبر على الجوع والعطش أياماً

>ويستطيع المشي على الرمل بكل سهوله ويسر

>ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء

>فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى والجمل أليف

>... الخ

>

>ويستمر الطالب في التغزل في الجمل وينسى الموضوع الرئيسي .

>فقال المدرسون :

>قد يكون قرب موضع الربيع من الجمل

>وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع !!! !! !

>

>فقال المدرس :

>لالالا

>خذوا على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبته من الطالب أن يكتب عنه

>...

>

>أكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان ،،، ،، ،

>

>فكتب الطالب :

>تشتهر اليابان في العديد من الصناعات ومنها السيارات

>ولكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل

>والجمل يصبر على الجوع والعطش أياماً

>ويستطيع المشي على الرمل بكل سهوله ويسر

>ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء

>فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى والجمل أليف

>... الخ

>

>

>قال المدرسون :

>هل هناك موضوع آخر ؟؟؟ ؟؟ ؟

>

>فقال المدرس :

>كل موضوع يبدأ فيه إلى نصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل .

>

>

>وتفضّلوا هذا الموضوع لتتأكدوا ،،، ،، ،

>هذا موضوع بعيد عن الجمل جداً !!!!!!!!!!!!!!!!!

>أكتب موضوع عن الحاسب الآلي وفوائده ،،، ،، ،

>

>فكتب الطالب :

>الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن

>ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل )

>والجمل يصبر على الجوع والعطش أياماً

>ويستطيع المشي على الرمل بكل سهوله ويسر

>ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء

>فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى والجمل أليف

>... الخ

>

>بعد ذلك !!! !! !

>

>تقدم الطالب بشكوى للوزير

>فطلب الوزير التحقيق في الموضوع !!! !! !

>

>فكتب الطالب في خطاب الشكوى :

>سعادة وزير التربية والتعليم ،،، ،، ،

>السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،، ،، ، أما بعد

>

>أقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه أشتكي مدرس مادة التعبير

>لأني صبرت عليه صبر الجمل ،،، ،، ،

>والجمل يصبر على الجوع والعطش أياماً

>ويستطيع المشي على الرمل بكل سهوله ويسر

>ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء

>فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى والجمل أليف

>... الخ

>

>وكما يعلم سعادتكم

>أن الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم

>أما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمال والعواصف

>آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي مثل ما ظلم الجمل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدر دشة ايام الجاهلية على النت

ابا جهل : مرحباً يا ابا لهب ......



ابا لهب : عمت مساءا يا ابا جهل .. كيف حالك هذا المساء ؟



ابا جهل : اين انت يا ابا لهب لا اراك في شات عكرمــة هذه الايام ؟!!!



ابا لهب : انا لم ابرح خيمتي منذ ايام يا صاح ..



ابا جهل : ولماذا ؟



ابا لهب : تبا لكمبيوتري دخله فيروس من النوع الحبشي وضرب اللوحة الام مع اني وضعت له مقاوم للفيروسات الحبشية .. ولكن تبا لهذا المقاوم ... فقمت بتغيرها من عند وكالة (( مسيلمة الكذاب )) ...



ابا جهل : لو اعلمتني لكنت اتيت معك لانني اعرفه فهو من رجال عشيرتنا .



ابا لهب : ولكن قل لي .. هل سأل عني أحد في دار عكاظ كوفي نت ؟



ابا جهل : ثكلتك امك ...ان لك شعبيه كبيره يا ابا لهب ...سألت عنك عبسه بنت جرير .. وجدناها اتت ببعيرها وتقول بانها قلقه عليك لانك لم تفتح البريد منذ اسبوعين .



ابا لهب : عبسه بنت جرير تلك الفتاه الشمطاء ..تباً لها ..انني اكرهها ..

قل لهم سأكون اون لاين ..بعد ما انتهي من الورشة لان بها فرسي واعمل لها ( التشييك ) .. ووغيار الزيوت .. و كيف حال ابنك جهل يا ابا جهل ؟



ابا جهل :اااه يا ابا لهب أكاد أجن منه , البارحة اخذ فرسي خلسة و راح يفحط فيه . .. كاد ان يرتكب حادث فظيع ... و لكن ماذا سنفعل انه مجرد ولد طائش .. وانت ما اخبار لهب معك ؟



ابا لهب : لقد ارسلته الى الجيش ووضعنا له واسطة لكي يكون بالقرب من مضاربنا ... و اختصاصه الرماح طويلة المدى .



ابا جهل :حسناً حسناً يا صديقي .. استاذنك لاني سأذهب لأرد على بعض المواضيع في منتديات (( قريش دوت كوم ... ))



ابا لهب : تشاو يا ابا جهل ...



ابا جهل : بااااي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الفرق بين فلم امريكي ومصري ومكسيكي وهندي fishfash



الفرق بين فلم أمريكي ومصري ومكسيكي وهندي...

فيلم أمريكي



سيارة مسرعة تصدم قط إمرأة عجوز

يصاب القط تتصل العجوز ب911

ثلاثة سيارات شرطة تطارد سيارة المشبوه التي تنطلق بسرعة

يراوغ المشبوه من سيارات الشرطة ....

يطير فوق سيارة الشرطة الأولى

فتصدم باص طلاب مدارس



يسبح تحت سيارة الشرطة الثانية فتسقط في النهر وتغرق

بقيت سيارة واحدة ... إنها تستمر بالمطاردة

يطلق الشرطي المقدام النار على عجلات سيارة المشبوه ...

فتنفجر العجلة لتتقلب سيارة المشبوه ثم ترتطم بمحطة للوقود ........ بوم



نال المشبوه جزاءه ومات حرقاً

النتيجة : تضرر باص مدرسة وسيارة الشرطة الأولى وموت تلميذ + غرق

الشرطين وسيارتهما + موت المشبوه

وحريق بالمحطة + وقبلة في النهاية بين اثنين ليس لهما أي علاقة

بالموضوع







فيلم مصري



بحبك يا زيزي بحبك يا حنفي بس لازم شقة لو حتى أوده واحدة كفاية



حنفي في الشركة يعرض عليه رشوه ويقول : أنا ما أبعش ضميري



العصابة تلاحق حنفي وتبدأ المطاردات



أصوات تشحيط عجلات السيارات وهي تمشي بسرعة 10 كيلومتر



حنفي يموت قائلاً العبارة الشهيرة :ــ

أتـلـتـني يا مجرم





فيلم مكسيكي مدبلج



روزاليندا عندها من الفريد خمسة أولاد وهي حامل السادس



قرر الاثنان بأن يتزوجا



أما ماريا فهي حامل من أخو زوجها رينالدو إلا أن زوجها لا يدري ،



ولوسيانا تريد أن تتزوج من إغناسيو إلا أنها لا تعلم أن ابن عمها

هو خالتها .. ــ



ينتهي المسلسل بعد حوالي عشرة قرون حيث تحل جميع المشاكل في آخر

خمسة دقائق من الحلقة الأخيرة .. ــ







فيلم هندي

يحبها وتحبه

تغني له ربع ساعة

يغني لها ربع ساعة

فجأة كل الذين حولهم يبدأون بالرقص.. وتظهر أصوات الموسيقا لا أدري

من أين

وهم

في الجبل

ابو البنت يغضب من بنته التي أحبت ذلك الشخص الفقير ، ثم يقوم

يحبسها

يأتي حبيبها إلى نافذتها ويغني لها ربع ساعة ، تغني له ربع ساعة

وفجأة يبدأ الحراس وأبو البنت بالرقص

تأتي صديقة البنت لتزورها في غرفتها

... وتسألها عن حبيبها

البنت تغني ربع ساعة ورفيقتها تغني ربع ساعة

يسمع الأب ابنته وهي تغني فيرحمها ويعفو عنها

يتجه الأب لبيت حبيبها ويطلب منه يزور بنته ويوافق على زواجهم

يهرول الحبيب فرحان إلى حبيبته ويغني لها ربع ساعة تغني له ربع

ساعة

ويبدأ خدم البيت بالرقص

يعود ابن عم البنت من السعودية تاركاً عمله هناك

لم يعجبه الوضع ..



فقام بقتل حبيب الفتاة تصيح الحبيبة وتبكي على قبر حبيبها

ثم تغني بحزن ربع ساعة ثم تموت ...لم ينته الفيلم هنا



روح الحبيبة وروح الحبيب تجتمعان وتغنيان ساعة وربع

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


قصة رجل يبي ينتحر fishfash



كان الرجل قد أوشك



أن يلقي بنفسه في الماء لولا أن سمع صوتاً



يصيح به قائلاً:













أيها المجنون .. قف













وأيقن أنه لن يتمكن



من الانتحار بهدوء وتوقف الرجل مرتبكا



وشاهد رجلا عجوزاً









يتقدم إليه وينهال



عليه بعبارات التأنيب ليأسه من رحمة الله



ومحاولته الانتحار









ثم سأله!













العجوز : ما الذي



يدفعك إلى الانتحار أيها الرجل ؟













الرجل : مشكله عائليه



معقده









العجوز: وهل توجد



مشكله دون حل !! ما هذه المشكلة ؟؟



وبدأ الرجل يروي قصته









قائلاً:



تـزوجت سيدة



أرمله ولها فتاة مراهقة وعندما بلغت الفتاة



سن الرشد رآها









أبي فأحبها وتزوجها



فأصبحت صهراً لأبي لأن زوجتي حماته....



ثم أنجبت زوجتي

ولداً لي فأصبح الولد



سلف أبي.. وبما أن ابني هو أخو زوجة أبي



التي هي بمثابة خالتي









صار ابني يُعد



خالي أيضا... وحيث أن زوجة أبي وضعت طفلاً



يُعد أخي من أبي







وفي الوقت



نفسه هو حفيدي لأنه حفيد زوجتي من ابنتها



وبما أن زوجتي









أصبحت جدة أخي فهي



بالتالي جدتي وأنا حفيدها... وهكذا أصبحت



أنا زوج جدتي ..









وحفيدها في الوقت ذاته



ونظراً إلى أنها جدة أخي فأنا



أصبحت أيضا ًجداً لأخي







وبناء عليه



اكتشفت أنني أصبحت جد نفسي



أو حفيد نفسي لأنني





وهنا قاطعه الرجل



العجوز قائلاً : كفى ... كفى

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ مــن اقوال وأمثــال المحششين..





اللي ما يطول العنب **** أكيد انه قزم

لسانك حصانك..إن صنته صانك..وان خنته رفسك على جبهتك

------------------------------------------------------------------------------------------

الظروف خلت العنزه خرروف

-------------------------------------------------------------------------------------------

من راقب الناس ... صار مشرف

------------------------------------------------------------------------------------------

ليس كل ما يحفظه الطالب يفهمه وتأتي الاختبارات بما لا تحتويه الكتب

-------------------------------------------------------------------------------------------

إذا كان صديقك عسل .. الحسه كله وما جاك علي

------------------------------------------------------------------------------------------

ما كل ما يتمنى المرء يدركه **** تجري الرياح من ورا خشمك

------------------------------------------------------------------------------------------

من طلب العلا نام الليالي ......وشد اللحاف وقال انا مالي

.................................................. ....................................

ما طار طير وارتفع ... إلا وجاك على التنده

.................................................. ...................................

يا مدوّر الهين ... توّي شايفه بالحوش

.................................................. ....................................

ما كل ما يتمنى المرء يدركه مثال :



تشرب شاني وأنت مشتهي سفن

.................................................. ......................................

عندما أهديك شموعاً



فاعلم أني سأفصل الطبلون

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قسمة اعرابي mahmoudalhumran



قسمة أعرابي



قدم أعـرابي من أهل البـادية على رجـل من أهل الحـضر ، وكان عنـده دجـاج كثـير وله امـرأه وابـنـان و ابـنتـان



فـقال الأعرابي لزوجـته: اشـوي لي دجـاجة وقـدميها لنا نـتـغـدى بهـا.ـ

فـلمـا حضر الغـداء جلسـنا جمـيـعا ، أنا وامـرأتي وابـناي و ابنـتاي و الأعرابي ، فـدفـعـنا إليـه الدجاجة ، فـقـلنا له : اقـسـمـها بـيـنـنا، نـريـد بذلك أن نـضـحـك منه .ـ



قـال : لا أحـسـن القـسـمة ،فـإن رضـيـتم بـقـسـمتي قسـمت بـيـنكم .

قـلنا : فإنا نرضى بقـسمتك . ـ

فأخذ الدجاجة وقطع رأسها ثم ناولنيه ، وقال الرأس للرئيس ، ثم قطع الجناحين وقال : والجناحان للابنين ،ثم قطع الساقين فقال : الساقان للابنتين ، ثم قطع الزمكي وقال : العـجز للعجـوز ، ثم قال : الزور للزائر ، فأخذ الدجاجة بأسرها !ـ



فلما كان من الغـد قلت لامرأتي اشـوي لنا خمس دجاجات . فلما حضر الغـداء قلنا : أقـسم بيـنـنا .ـ

قال أضنكم غضـبتم من قسـمتي أمس .ـ

قلنا : لا ، لم نغـضب ، فاقـسم بيـننا .ـ

فـقال : شـفـعا أو وترا ؟

قـلنا : وترا .ـ

قـال : نعم . أنت و امرأتك ودجـاجة ثلاثة ، ورمى بدجـاجة ،

ثم قال : وابناك ودجاجة ثلاثة ، ورمى الثانية .ـ

ثم قال : وابـنتاك ودجاجة ثلاثة ، ورمى الثالثة .ـ

ثم قال وأنا ودجاجتان ثلاثة . فأخذ الدجاجتين ، فرآنا ونحن ننظر إلى دجاجتية ، فقال : ما تنظرون ، لعلكم كرهتم قسمتي ؟ الوتر ما تجيء إلا هكذا .ـ

قـلنا : فاقـسـمها شـفـعا .ـ

فـقبض الخمس الدجاجات إليه ثم قال : أنت وابناك ودجاجة أربعة ، ورمى إليـنا دجاجة .ـ

والعجوز وابنتاها ودجاجة أربعة ، ورمى إليهن بدجاجة .ـ

ثم قال : وأنا و ثلاث دجاجات أربعة ، وضم إليه ثلاث دجاجات . ـ

ثم رفع رأسه إلى السـماء وقال : الحـمد لله ، أنت فهًـمتها لي !

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــيحك ى أن أحدهم لا يشتكي من بلاء في بيته ومستقر مع زوجته لكن نزوة سهلة دفعته إلى زواج المصيار !





يعني بزعمه يوسع صدره بدون تكاليف ومنه قضاء الوقت بشئ مفيد (حسب قوله).



المهم الرجل حط في اعتباره أن الوضع مؤقت وعلى هالأساس ما حب زوجته الاولى تدري لأن حياته مثل ماقال مستقرة ولا يبي يزعزعها



لكن زوجة المصيار كان لديها رغبه شديدة في أن تعلم زوجته الأولى زواجهم ولكن بطريقة لا توحي بأن لديها يدا في ذلك



فكانت عندما تذهب معه في مشوار تحاول ان تترك منديلا فيه اثر احمر شفاه او ترمي بقلم كحل في ارضيه السياره او غطاء عطر نسائي او .. او.. الخ ..



لكن الرجل كان منتبه لهالحركات ودايم يفحص سيارته .. (عامل نفسه ذكي)



وفي احد الأيام كان طالع مع زوجته المصيار وكان بينه وبين زوجته الاولى موعد يوديها زواج وبعد ماجهزت دقت عليه يجي ياخذها قام طلع من المطعم هو وزوجته المصيار ووداها لبيتها وراح يأخذ زوجته الأولى ..



ركبت الحرمة وتحركت السيارة وبعد دقايق لمح الرجل زوج أحذية نسائي عند قدميه فتسارعت نبضات قلبه وكادت عينيه تخرج من محجريهما



وتهامس في نفسه : بنت اللذين سوتها فيني !



المهم بدأ يشاغل زوجته بالحديث وشوي شوي يحاول سحب الحذاء بخفه لين ما وصلوا لأحد الإشارات ( وهذا من فوائد اشارات المرور) خخخخخخخ



ويفتح باب السيارة وكانه بيناظر شئ ويرمي بالحذاء للشارع ..



يوم ارتاح وتنفس الصعداء ............

أسئلة فيلسوف وهو محشش ؟؟؟

----------------------------------------------

إذا كانـت السباحة تحسن القوام وتجعله ممشوقا ، فلماذا الحوت شكله هكذا ؟



إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟



أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك؟



لماذا الصمغ الشديد الفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟ عجبني ذا السؤال



إذا كان العَـالُم مسرحاً كما يقولون ، فأين يجلس المتفرجون ؟



إشارة ممنوع المشي على الحشيش ( الأعشاب ) المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟



البطيخ الذي لا يحتوي بذور ، كيف تمت زراعته ؟



نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟



لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟



لماذا يعقمون الإبرة السامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟ سؤال رائع أعجبني فعلاً لماذا ؟



طيب هذا سؤال أجمل منه: لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون (( الكاميكازي )) يرتدون خوذة واقية للرأس ؟!!



إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعٍ وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال ؟؟



ارسلها لصديق طباعه



أرسلها لصديق

جميع الحقول مطلوبة*
اسمك *
بريدك الإلكتروني *
اسم الصديق *
بريد صديقك الإلكتروني *



اخترنا لكم



قييم الآن

ممتاز
جيد
متوسط
سيء
سيء جدا



يوم وصلوا مكان الزواج وتتلفت الحرمة يمين ويسار بالسيارة .. قال لها شفيك؟ قالت حذائي وينه؟كان مضايقني وفسخته لين ما نوصل الزواج ألبسه !!



قال : هاه مــدري ؟! ماشفت شئ!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــسو الف خكري مع امه (لايفوتكم) fishfash


رطوبه



رطوبه



حررر طفشش



خلاص


تعبانه


يؤ



قصدي



تعبان



العجيز .. اقول ياجعل عيني ماتبكيك ورا ماتتمرجل مع الرياجيل

وتغدي ذيب



نعن ابو فررتك انت طالعن على من؟

انا يوم اني بسنك كنت اقود قطيع من الغنم واقود قبيله مثلك



yay: ماما اش معنا غنم ؟؟ .. اييه قصدك الخروفه



العجيز:اييييييييييييييييه ياويحي تقول خروفه ها

ياحره تسبدي



ابوك يوم كان بسنك كان يطارد ورا الاسود يبي يصلخ جلدها ومن ثمن يبيعها ..يدور ورا رزقه


انت لو يطب في حظنك (شبث) =عنكبوت انكسر حوضك



yay: ماما يعني بابا كان زي ماوكلى؟



العجيز :نعن ابو حيك الى يسمع سوالفك يقول عمرك ثلاث سنوات وانت ترا جالس تبحر بالعشرين


اقول تقلع من قدامي لا تخليني اتخلى عن انوثتي وارتكب فيك جريمه

ترا مو ماسكني عنك الا صله القرابه ..


yay :خلاص ماما بروح انام




العجيز: نم ياجعل تنام فوق ظهرك تريله .. ربها تقسي عظمك يالرخله


yay:ماما ؟ ليش انتي عدوتي ليش انتي دايم تحاولين تحطمين مشاعري

ليش انا مو دلوعتك يؤ قصدي دلوعك انا مو ضناكي الى تخافين

عليه


العجيز: تصدق احرجتني بكلامك تصدق حمرن خدودي وبجلس ادق راسي اسفا للى سويته فيك

وراك والله ماذقت عقال ابوك وهو على ظهرك

yay: ماما تدرين وش اتمني ..


العجيز: وش تتمني يا هيفا


yay: اتمني بس تشوفين حليمه وتاخذينها قدوتك

العجيز: وش انتي ياحليمه ؟



yay: بنت بولند ياماما


العجيز: اقول ليت والله تاخذ اخوك خلف قدوت(ن) لك مع انك اكبر منه بسنه


هذاك والله الى شعر شنبه اكثر من الشعر الى بجسمك


هذاك والله الى زنده يوقف عليه التيس .. انت لو تلبس ثوب شتوي ثقيل جاك الغظروف

هذاك عزوتي .. وسندي

العجيز: يااي

yay: يس مام

العجيز: وش يس ذا جعل تيس ينطح ذنبك .. يالسفنجه

انت من الى علمك الهرج ذا


قل لبيه يمه سمي يمه



لو طب علينا حرامي وش بتسوي ياروح ماما


yay: بشد شعره وبقوله عيب عليك


العجيز: لاتكفى ارحمه مسكين


وانت تفكر الحرامي مخلي شعره مثلك ياباربي????


الحرامي يجيك في وجهه شطبه سكين اعرض من يدك


yay: يووه لا تخوفيني ماما اجل بقوله حوحو خذ كل شي الا السكيتنج حقتي واغراضي من بدي شوب خلها لى الله يخليك



العجيز: الله... وانت منت بمسويله شي ؟


yay: وش اسويله ياماما بقوله لا تسرق ترا السرقه حرام


العجيز: بس


yay: يس



العجيز: الله يخلف على امن جابتك بس



((على دخلت خلف من الشارع ))



العجيز: تعال خلف تعال



خلف: سمي يمه لبيه



العجيز: هلا بعزوتي وبسند ظهري هلا



لو دخل علينا حرامي ياخلف وش بتسوي فيه.. امتعني سمعني اطربني


خلف: بكسر ظهره ثمن بدعس على رقبته واقطع يده وافك ركبته... واعلقها على باب الشارع عضه وعبره لغيره


yay: يووء بتسوي فيه مثل ماسوو في بطل فلم الحريه مسكين


خلف : سكين والله تقطع اذنك ذي الى كنها كليه فار


yay: يو ترا ما استحمل الكلام ذا ترا ما اعرف انام اخاف..

بروح انام احسلى من الجلسه معاكم يا عيال دراكولا؟



العجيز: دراكولا يمص دمك هذا لو عندك دم ماطلع الى بجسمك عصير دناو



احد يقول عن امه تسذا؟

yay: خلاص ماما سوري


العجيز : سوري يهابدبك بجدران دمشق قول امين


yay: ماما ترا بروح بعد ما الشمس يخف زعلها محل نكتار بشتري لى بعض الحاجات مخلصه من عندي


العجيز: وش يخف زعل الشمس ماخبرت الحتسي ذا ؟


yay: يعني يماما لمن تبرد اشعه الشمس يعني بعد المغرب

العجيز: وراك ماتطلع بالضحى ياجعلي اضحي فيك العيد الجاي... قصدي والشمس زعلانه


yay: لاماما اخاف على بشرتي تتعور


العجيز: لاعاد تقول ماما ياجعل مومياء تحضنك ...ياللأنثى



وبتروح مع من ؟


yay: بروح مع اصحابي وائل ولؤى وهيثم


خلف يطمر من بعيد ويقول :على فكره حبيبي يااي اخبار وائل وشلونه هو



yay: وليش تسئل عنه؟


خلف : بس اسئل عن حاله


yay: زين تمام وتوه ماخذ شهاده في رقص الباليه

خلف: والله انا الى برقص من الفرحه لو استفرد به


yay: وشو ماسمعتك


خلف: لالا سلامتك توكل بس


yay: thanx بباي

العجيز: اقول خلف وش جالسن تثرثر به انت وخوك المايع مهيب عوايدك


خلف: لا ..بس اخوي واشوفه لايكون يمشي مع دشير ولا شي خايفن عليه



العجيز: ليته يمشي مع دشير ولاهو جالس يتمكيج قدام التسريحه كل يوم


خلف: والله يايما كان سمعتي عن قصه برجس ثانيه


العجيز: وشو

خلف: سلامتك يالغاليه..


العجيز: اقول ياوليدي ورا ما ندخل اخوك ياي العسكريه ربه يترجل


خلف: وش عسكريته يما والله ان يرجعلنا الولد كوبري


العجيز: وش كوبري ذا



خلف: انسي انسي الموضوع هذولا عسكر جياعه والله ليشوفونه يحسبونه اليسا تتمشي قدامهم بلبس عسكري




((وبعد ان خف زعل الشمس وجا وقت المغرب))


yay: مامي انا طالع



العجيز: وين رايح يا سالى ؟



yay: يؤ مامي نسيتي بروح نكتار



العجيز: ايه ذكرتني طيب وانت راجع جب معك خبز



yay: ليش مام



العجيز: .. بتعشي ياجعلى اتعشي يوم عرسك...... مهما كنت ولدي وابي افرح بك

مدري انت الى بتخطب ولا هم الى بيخطبونك ياحسرتي بس



yay: لامام بجبلك كلوب هاوس



العجيز: كلاب والله تعض خصرك ذا الى كأنه خاتم



yay: وبعدين مام انا بتزوج تشلسي



العجيز: وشو ذا


yay: بنت كلنتون



العجيز:وش لبتن ذا


yay: هههه مام ضحكتيني لا بنت رئيس الولايات المتحده الامريكيه السابق


العجيزز: وشوتقصد.. عمريكا؟


yay: ايه شيكا بيكا هههه



العجيز: وتضحك بعد ايه خبري بك راعي شكشكه



yay: ايه مام وش احلى من اني العب بخصري واهز وسطي

واتزوج حبيبتي تشلسي

وبعد ما اتزوجها .. اكلم ابوها واقوله اطلع من العراق وكلم اسرائيل وخلها تنسحب من فلسطين

ولا ترا بزعل تشلسي ولا راح اشتررريلها ايس كوريم



العجيز: وهذا الى تقدر عليه ياكبده امك تزعلها ولا تشتريلها عسكريم


انا ابوك يوم زعل على اعطاني طلقتين بالشوزن في ظهرى

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قصيدة طالبة ملت من الدراسة fishfash



تقول هالطالبه اللي الله يعينها





أفطر الصبح زيتونه......وأروح المدرسة مزيونه



أرجع البيت مهمومة......وشكلي كأني مجنونه



أذاكر ليل ونهار......وأصبر عالألم والنار



مع هذا أجيب أصفار......وما أطلع من الشطار!!:

والله إني مظلومة......كله من أبله ميموونة



الحصة الأولى فاضيين......والثانية علينا دين



والثالثه رياضيات......جاتنا أبله عطيات



مليت أنا من هالحصص......كل يوم نفس القصص



تعبت أضرب وأقسم..أحل معادلة أو أرسم



عاد درس الصرف......ما فهمت منه ولا حرف



أما قسم الأعراب ......ما بفهمه ولو شاب الغراب



ما أعرف أكتب تعبير......وما أفرق بين المفرد والجمع تكسير



بوصف لكم معلماتي......ياللي نكدن لي حياتي



نبدأ بأبلة العلوم......هذه تخص عمي سلوم



وعاد أبلة الفنية...... شكلها مره جنيه



أبلة العربي......فالحة بس في ضربي



وأبلةالأنجليزي......تاكل رطب خنيزي



وأبلة الموسيقه......تتمنى تصير رشيقه



وأبلة الجغرافيا ......تمشي وهي حافية



وأبلة التاريخ......تصنع طايرات وصواريخ



وأبلة التربية الأسرية......راعية الفرن والصفرية



أما المعلم الخصوصي......ما ادري؟؟يتكلم روسي



يوم السبت نسيت فلوسي......والأحد انقلعت ضروسي



في الحصة سرحانة......للبيت ولهانة





تعب راسي من التفكير......وعقلي شوية وبيطير



يا ناااس رحموني......وبالنجاح ادعوا لي



ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قسيس مطفر fishfash



في العصور الوسطى كان فيه قسيس بكنيسه مطفر طاقه الفقر حتى اذا خطب بالكنيسه



يجلس عن الباب واللي يعطيه 5 ريال واللي يعطيه 10 ريال



المهم الرجال ماعاد تنفع معه هالطريقه قعد يفكر وجاته فكره جهنميه قال ايييه



الوعد الخطبه الجايه المهم جلس خطب فيهم وقال الجنه عندي و اللي يبي صكوك الغفران يدفع 500



وانا اضمن مايطب النار ابد



الناس صاروا مطاقق على هالصكوك والقسيس شغال كوبي بالليل وبالنهار



المهم بعد فتره جاه يهودي وقاله انا ابي اشتري النار



قعد يفكر القسيس يقول خير وش عنده هاليهودي



والله انه خبل انا ابيع الجنه وهو جاي يشتري النار



قال ياولد خلني ابيعها عليه خبل ونبي نترزق الله من وراه



ناداه وقال تعال يالله هات مليون وخذ صك النار وعطاه الصك المهم اليوم الثاني الا اليهودي



عند باب الكنيسه وقاعد يقول للناس تراني شريت النار وبقفلها



ماني مخلي احد يدخل ابدااااااااا وبلاش مابي فلوس



الناس استانسوا وصاروا ماعاد يشترون صكوك الغفران وطفر القسيس مره ثانيه



وقعد يفكر وش يسوي مافيه الا يشتري النار مره ثانيه من هاليهودي



جا عند اليهودي قال ابي اشتري منك النار



قال اقول ضف وجهك ماني بايع وجلس يزيد بالسعر ويغريه قال ماني بايع الا بـ5 مليون



ودفع القسيس الغبي المبلغ كامل ورجع النار

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


أسئلة فيلسوف وهو محشش ؟؟؟

----------------------------------------------



إذا كانـت السباحة تحسن القوام وتجعله ممشوقا ، فلماذا الحوت شكله هكذا ؟



إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟



أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك؟



لماذا الصمغ الشديد الفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟ عجبني ذا السؤال



إذا كان العَـالُم مسرحاً كما يقولون ، فأين يجلس المتفرجون ؟



إشارة ممنوع المشي على الحشيش ( الأعشاب ) المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟



البطيخ الذي لا يحتوي بذور ، كيف تمت زراعته ؟



نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟



لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟



لماذا يعقمون الإبرة السامة لقتل المحكوم عليهم بالإعدام ؟؟ سؤال رائع أعجبني فعلاً لماذا ؟



طيب هذا سؤال أجمل منه: لماذا كان الطيارون الانتحاريون اليابانيون (( الكاميكازي )) يرتدون خوذة واقية للرأس ؟!!



إذا كان السوبر ماركت يفتح لمدة أربعٍ وعشرين ساعة في اليوم لمدة عامٍ كامل ، فلماذا وضعت عليه الأبواب والأقفال ؟؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دخل رجل الى محل حيوانات أليفة وطلب من البائع ان يشتري قرد ، احضر له البائع ثلاث ‏قرود ، وأشـّـر على الأول وقال : هذا ب 500 دولار !‏





قال الرجل : ليش قيمته عالية ؟





رد البائع : هذا يعرف يستخدم الكمبيوتر





وأشر البائع على القرد الثاني وقال : هذا ب 1000 دولار !!‏



سأله الرجل : ليش ؟‏



رد البائع : هذا زود على أنه يعرف يستخدم الكمبيوتر ، يعرف يستخدم نظام تشغيل ‏ Linux





وأشر على القرد الثالث : وهذا ب 2000 دولار !!!‏



الرجل : أووف ! ليش ؟ وش يسوي هذا ؟‏



قال البائع : بصراحه راح أكون معك صادق ، أنا ما عمري شفته يسوي شي ، لكن القرود ‏الاثنين ينادونه ب طويل العمر !‏
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اختبااار ذكااء الهنود


اثنين كل واحد منهم عنده هندي , قال الاول : انا عندي هندي غبي ما يفهم شي .




قال الثاني : الهندي اللي عندي اغبى من الهندي اللي عندك .



قال الأول : لا يابوي هنديي انا أغبى من هنديك .


قال الثاني : شكلك ماراح تصدقني , تحداني !!





قال : اتحداك . قال : خلاص راح انجيبهم ونشوف منو الغبي ...





الاول : جاب هنديه((شبيه ابو عززوز)) وعطاه نص ريال وقال روح الوكاله اشتر لي (مرسيدس بينز )



قال الهندي : خلاص , وهو يروح .





سال الثاني : حق هنديه((شبيه هجااد)) روح بيت شوف انا هناك ولا لا..




قال هنديه : اوكي .


المهم الهنود تقابلوا برا قال الاول : هذا كفيل مال انا واجد مجنون .





قال الثاني : ليش ؟ , قال : هذا يعطي انا نص ريال قول روح وكاله اشتر مرسيدس




هذا مجنون مافي معلوم اليوم جمعه وكاله سكر!






قال الثاني : وانا بعد ك



فيل مال انا واجد مجنون . قال الاول : ليش؟






قال : هذا يقول حق انا روح بيت شوف انا هناك ولا لا ؟ ليش هذا مافيه


تلفوون؟؟؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
يقولك هذا الشايب كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 ريال بحسابه... الموظفين استغربوا

وفي يوم من الأيام قال لهم المدير إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة

لما جاء الشايب ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير



قاله المدير أنت وين تشتغل؟..قال: عاطل مالي شغل



قاله المدير من وين لك الفلوس اجل؟: قال:أنا أتحدى الناس من 5000 ريال وأكسب.





قاله المدير كذاب قول الصدق...



قال الشايب: خلاص تتحدى أبوس عيني من 5000 ريال



قال المدير أتحدى...


قام الشايب وفك عينه وباسها ورجعها ==== عينه تركيب



قاله المدير شلون !!!!!!!!!!!!!!!!



قال الشايب تتحدى أعض أذني من 5000 ريال



قال المدير أتحدى....




قام الشايب وطلع سنونه وعض أذنه ورجعها ==== سنون تركيب



عطاه المدير 10000 ريال وطلع الشايب




من باكر لما دخل الشايب للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير



قاله المدير يابن الحلال تكفى رجع لي فلوسي



قال الشايب: خلاص أنا بتحداك على شي إذا أنت فزت أعطيك فلوسك ومعاهن مثلهن وإذا أنا فزت تعطيني 5000 ريال بس


قاله المدير على ايش تتحدي



قاله الشايب: تتحداني أن لون سروالك الداخلي أزرق



قال المدير وهو فرحان لا مو أزرق



قال الشايب لا أزرق



قال المدير لا مو أزرق



قال الشايب اجل طلعه أشوفه



فسخ المدير سرواله وطلع الداخلي



التفت الشايب على الموظفين اثرهم قاعدين يناظرون راح الشايب ولم من كل واحد 5000 ريال وقالهم ما قلت لكم راح أخليه يفسخ سرواله
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حتى ولو بدت أحداث هذه القصة كقصص الخيال لكنها حقيقية



هذا رجل كان واقفا على جانب الطريق



ينتظر أن توصله سيارة عابرة



فهو يريد الذهاب للبلدة المجاورة



في ليلة شديدة الظلام في وسط العاصفة



الليل مر ببطء ولم تمر هذه السيارة عابره



مرت ساعات وساعات وهو واقف



كانت العاصفة شديدة والليل حالك



لم يكن يستطيع أن يرى مكان قدميه




أخيرا وبعد طول


انتظار



مرت سيارة تسير ببطء كأنها شبح



شبابيكها سوداء



خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء



مرت ببطء متجهة إليه حتى توقفت أمامه


ركب الرجل داخل السيارة وأغلق الباب مبتسما





فجأة شاهد ما لم يتوقعه أبدا



لا يوجد سائق لهذه السيارة



السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة أخرى



بدأ الرعب يدب في قلب الرجل



وبدأت السيارة تسرع قليلا





اقتربت السيارة من منعطف خطير جدا





الرجل بدأ يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة





لا محالة السيارة سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت !





فجأه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذة وأمسكت الدركسيون





وقادت السيارة عبر المنعطف بأمان





أصبح الرجل فرحا مع بقايا الخوف والرهبة في داخل قلبه





الرجل أصبح يرى اليد تدخل من النافذة مرات عدة





كلما وصلوا إلى احد المنعطفات







أخيرا







قرر الرجل الهروب من السيارة





ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار





وذهب إلى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا





ذهب إلى احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفة والمرعبة للجميع





بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران أو ناقص العقل





وكان الجميع ينصت للقصة





في أثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعة





دخل رجلان إلى نفس البار





وعندما شاهدوا الشخص المرعوب







قال احدهما للآخر



*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*


مش هوا ده الأهبل اللي ركب العربية واحنا بنزقها
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
إختبار الولاء fishfash



اختبار الولاء في المخابرات

نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سري عالي المستوى.

‏بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على رجلين و امرأة،

فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير، الذي سيتقرر بموجبه تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة

‏جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له:

‏سوف نمتحن ولاءك لنا ، ‏لقد قمنا باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة المغلقة. ‏نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان.

‏معك دقيقة واحدة. ‏هاك مسدسا.

‏أجابهم الرجل:

‏هذا فظيع! ‏لن أستطيع أن أتابع معكم. ‏أنا منسحب.

فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام.

‏فدخل الغرفة، و بعد عدة ثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل زوجته. ‏فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح. ‏

فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا و طلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها.

‏فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و بعدها خرجت المرأة.

‏فقالوا لها، ‏ماذا حدث؟ ‏قالت، ‏تبين أن المسدس ليس حقيقيا، فاضطررت لضربه بالكرسي ضربا مبرحا حتى مـــــات

دلع زوجتك حسب وظيفتك!!



شوفوا كيف الرجال يدلعون زوجاتهم .. كل واحد حسب وظيفته



1- الرسام : يا اجمل لوحه



2- التاجر : يا اغلى بضاعه



3- الموسيقي : يا احلى نغمه



4- الطبيب: يادواء القلوب



5- الصيدلي : يا بلسم الفؤاد



6- رجل العقار : يا ازين استثمار



7- العسكري : يا سندي ودعمي



8- الصائغ : يا عقد ثمين



9- بائع الم......رات : يا لوزه



10- الفلكي : يانجمتي



11- المحامي : يا سجن قلبي



12- الشاعر : يا قصيدتي



13- الموظف : يا راتبي كله



14- البقال : يا عسل



15- الخباز : يا ناري



16- بائع العطور : يا دهن العود



17- النجار : يا مسمار قلبي



18- الزبال : يا احلى قوطي ( علبه )



19- صياد البحر: يا محاره



20- صياد البر : يا غزالي



21- البنشري : يا رقعة من قلبي



22- مدرس اللغه : يا احلى جمله



23- بايع الفواكه : ياموزه مقشره



24- موظف الاتصالات : ياسماعه حبي



25-موظف الكهرباء: ياعداد قلبي



26- موظف ارامكو : يا احلى من بريموشن



اللي ماعنده وظيفة :: ( يا احلى ملف أخضر علاقي )
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
قصة محششين ع المسنجر..





الاول عبسي والثاني أبو صلعه









أبو صلعه يقول:



هلاااااااااااااااااااااا







عبسي يقول:



جيت يالنشبه؟؟







أبو صلعه يقول:



نشبه ولا نحرقه نياهاهاهاهاها







عبسي يقول:



اقول بلا خفة دم عاد







أبو صلعه يقول:



عاد ولا ثمود نياهاهاهاهاها







عبسي يقول:



قسم بالله الحين ماتعوق معي احطك بلوك







أبو صلعه يقول:



بلوك ولا سراميك نياهاهاهاها







عبسي يقول:



لا سمنت احسن







أبو صلعه يقول:



سمنت ولا نحفت نياهاهاهاهاها







عبسي يقول:



اللهم طولك ياروووح







أبو صلعه يقول:



رووح ولا تعااال نياهاهاهاهاها





عبسي يقول:



لعنبو بليسك كل ماقلتلك كلمة جبتها لي معكوسه







أبو صلعه يقول:



معــكوسه ولا مع طماط نياهاهاهاهاها







عبسي يقول:



شت أب خلاص







أبو صلعه يقول:



شت اب ولا شت ام نياهاهاهاهاها







عبسي يقول:



يازين من عطاك بقس على دميجتك







أبو صلعه يقول:



بقس ولا سيدان نياهاهاهاهاها





عبسي يقول:



اسمع بس تراني جوعااااان







أبو صلعه يقول:



جو عان ولا راحو عان نياهاهاهاهاها







عبسي يقول:



سخيفة ذي ترا





أبو صلعه يقول:



ترا ولا تسمع نياهاهاهاهاهاها





عبسي يقول:



تدري جاني نوم من خرابيطك ذي







أبو صلعه يقول:



جاني ولا قاتل نياهاهاهاهاها







عبسي يقول:



انت شارب شي قبل لا تدخل النت؟







أبو صلعه يقول:



شارب ولا لحيه نياهاهاهاهاها







عبسي يقول:



الا على طاري اللحيه اذا احد سألك وش انت من لحيه وش تقوله؟؟







أبو صلعه يقول:



اقوله لحية قراندي نياهاهاهاهاهاها







عبسي يقول:



هههه الله يرجك







عبسي يقول:



اسمع ابطلع الحين وبرجع الساعه سبع القاك؟





أبو صلعه يقول:



سبع ولا اسد نياهاهاهاهاها





عبسي يقول:



اجعل الاسد يعض هالراس اللي تقول راس معسسل







أبو صلعه يقول:



نياهاهاهاها انقهر نياهاهاهاها صاااح نياهاهاها من زين راسك الحين





عبسي يقول:



ليه وشفيه راسي؟







أبو صلعه يقول:



راسي ولا يحذف نياهاهاهاهاها





عبسي يقول:



اقول الله يخلف على بوك بس





أبو صلعه يقول:



بوك ولا كرافت نياهاهاهاهاهاها







عبسي يقول:



اليوم جبنا طاريك يوم جوني الشباب







أبو صلعه يقول:



جبنا ولا زيتون نياهاهاهاهاها







عبسي يقول:



وقالي ابوسعود اذا شفته قله يرد على جواله ضروووووري كلمه ترا يبيك







أبو صلعه يقول:



شفته ولا برطمه نياهاهاهاهاها







عبسي يقول:



قل ثنين







أبو صلعه يقول:



ثنين







عبسي يقول:



عدد زوجي نياهاهاهاهاها







أبو صلعه يقول:



زوجي ولا خطيبي نياهاهاهاهاها





عبسي يقول:



اقوووول باااااااااااااااااااااي







أبو صلعه يقول:



امك وابوك في مخباااااااااي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ يوميات قصيمي فله fishfash



تعبت وانا احوس بذي المواقع



دخلت موقع قوقل وكتبت فيه مواصفات الشاب السعودي المثالي



تخيلوا وش طلع لي



لقيت واحد كاتب مذكرات حياته ..



اخليكم معه ..





هع هع هع

< - - - - يضحك قبل السالفه الظاهر مسوي اعاده بالبطيئ



يوميـــات شـــــاب سعـــــودي باللهجة القصيميه



قمت من النوم الساعه (( 6 )) الصبح وانا كلي نشاط

وحيويه

....تروشت ... حلقت ... فرشت سنوني ... نظفت غرفتي .

ورتبت سريري !!

نزلت تحت لقيت الوالده مزينه الفطور !!!



قعدت مع ابوي واخواني على طاولة الفطور





ابوي قاعد على رأس الطاوله وانا واخواني حولوه ....



ابوي يحبنا ... يقطع لهذا خبزه ويقرب صحن ( الحمبص )

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تعمل اية لو انتا الى مكاان الشخص دة







شوف المكالمة حصل فيها اية











الرخم: الو



صاحب التليفون: الو



الرخم: السلام عليكم



: الى بترخم علية : وعليكم السلام مين



الرخم : لو سمحت الاستاذ سيد مقص موجود



الى بترخم علية : لا واللة النمرة غلط



الرخم طب لما يجى قولو سوستا الترزى سال عليك



الى بترخم علية: قلتلك انى النمرة غلط



الرخم: طب شكرا باى



الى بترخم علية: طب ياسيدى



السماعة اتقفلت تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت



تانى مرة



الرخم: الو



الى بترخم علية: الو مين



الرخم السلام عليكم



الى بترخم علية: وعليك السلام



الرخم :لو سمحت الاستاذ سيد مقص موجود



الى بيترخم علية: انا قلت لحضرتك انو مش موجود والنمرة غلط



الرخم : طب ادهونى لو سمحت



الى بيترخم علية: ياعم والمسحف النمرة غلط وربنا انتا مش مصدقني لية



الرخم طب شكرا باى



الى بيترخم علية : باى ياعم



السماعة اتقلت تانى



تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت



تالت مرة



الرخم: الو



الى بترخم علية : الو مين



الرخم لو سمحت الاستاذ سيد مقص موجود



الى بيترخم علية: ياعم واللة والمسحف وربنا النمرة غلط غلط غلط غلط يلهوى انتى اية



الرخم: طب لما يجى قولو سوستا الترزى سال عليك



الى بترخم علية : ياعم انتا بتفهمش قلتلك انى النمرة غلط



الرخم : طب باى



السماعة اتقفلت تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت تيت



رابع مرة هههههههههههههههههههههه



الرخم الو



الى بترخم علية : انتا تانى ياعم غلط كفاية كدة بقى انتا عبيط ولا اية



الرخم : ياعم انا سيد مقص حد سال عليه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــهذ ا يقولك فيه صعيدي اشترك بمسابقة من سيربح المليون وكان السؤال الثاني:

عصفور باليد ولا عشرة على



أ) الشجرة ------------------- ب) البقرة



ج) الصفراء ---------------- د) الحمراء



فقال لجورج قرداحي من أولها صعبة . ما نسأل الجمهور،



فكان جواب الجمهمور 100% الجواب الأول الشجرة،



فقال لجورج مش دايماً الجمهور على حق،نحذف إجابتين. حذفله إجابتين فبقي الجواب الأول الشجرة



والجواب الثاني البقرة.



فقال لجورج يااااادي المصيبة بقى الجوابين الشاكك فيهم .



طب نتصل بصديقي ( هريدي ) فأتصل بهريدي ( إزيك يا أبو صميده كيف أخبارك ، أم صميده إزيها والعيال --)

راحت الثلاثين ثانية وملحق يسأله السؤال.



فسأله جورج قرداحي وهلا شو بدك تسوي



فجاوب راح أنسحب ياعم و آخد ال 200 ريال بتاعت السؤال الأول والمثل بيقول:



عصفور باليد ولا عشرة على الشجرة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نصائح هندي على فراش الموت



1) الله معلوم كل شي عن نفر .... بس انتا مافي معلوم كل شي عن نفر !!



2) لو انتا يمشي في ليل يطلع عليك قطو اسود بعدين كلام مياااااوو .... وانتا خوف ... كلام بسم الله الرحمن الرحيم .. بعدين خوف يروح !!



3) الله يعطي انتا فلوس كثير .. لازم شكر الله ... انتا مافي شكر الله .. بعدين انتا ينوم يقوم مافي حصل فلوس !!



4) انتا يبغا ياكل تفاح !! لازم ياكل يد يمين !!



5) أي نفر يشوف ناس من طرف خشم مال هوا ... ربي يعاقب هوا ... علشان كلو بني ادم



6)ا نتا انسان في مخ لازم يعبد الله ... مخ خراب خلي ولي يعبد بقرة !!



7) حرمه مخ خراب ... دايم يمسك تلفون قرقر مع صديقه هوا .. مافي ينتبه بيت ... مافي ينتبه بزورا ... رجال مال هوا ... طلاق زواج



حرمه ثاني اكوس من هيا !!



علم سوي نور كويس .... جهل خلي انتا مافي شوف شي كلو اسود !!



9) مافي خلي كلو شغل بكره ... لازم خلص شغل اليوم علشان انتا يرتاح ...



10) لو انتا ياكل شي طعم هوا مافي كويس ... مافي كلام وعععععع .... هذا نعمه بعدين ربي يعاقب انتا !



11) كلو بني ادم سوي خطا ... بس نفر كويس مافي سوي هذا خطا مره ثانيه



12) انتا مسلم .... انتا نفر ميه ميه .... بس لازم اسلام انتا يكون ميه ميه ...!!



13) انتا يلبس شرابات لازم غير شرابات علشان ريحه مافي كويس



14) أنتا لازم سبح كل يوم عشان ثياب مافي أطلع ريحه مال أنتا بعدين موت كلوا نفرات داخل بيت


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــقص ة طريفة حدثت أثناء فترة الامتحانات لأحد معلمي اللغة العربية و اسمه ( بشير )وتحوي القصة بعد انتهاء مادة البلاغة قام الأستاذ بشير بتصحيح أوراق الاجابة و كعادته ما ان يمسك الورقة حتى يبدأ بتصحيح إجابة السؤال الأول ومن ثم السؤال الثاني وهكذا و في بعض الأحيان يلحظ أن بعض الطلاب يترك سؤالا أو سؤالين بدون اجابة و هو أمر معتاد إلا أن الذي أثار استغرابه و أبدى دهشته ورقة إجابة لأحد الطلاب تركها خالية و لم يجب فيها على أي سؤال ووضع بدل الإجابة القصيدة التالية التي نظمها خلال فترة الامتحان :







أ بشير قل لي ما لعمل واليأس قد غلب الأمل



قيل امتحان بلاغة فحسبته حان الأجل



و فزعت من صوت المراقب إن تنحنح أو سعل



و أخذ يجول بين صفوفنا و يصول صولات البطل



أ بشير مهلا يا أخي ما كل مسألة تحل



فمن البلاغة نافع ومن البلاغة ما قتل



قد كنت أبلد طالب و أنا و ربي لم أزل



فإذا أتتك إجابتي فيها السؤال بدون حل



دعها و صحح غيرها و الصفر ضعه على عجل







فما كان من الأستاذ بشير سوى إعطائه درجة النجاح في مادة البلاغة لأن الهدف الذي يسعى لتحقيقه من خلال تدريسه لمادة البلاغة متوفر في هذا الطالب الذي استطاع نظم هذه القصيدة الطريفة و البديعة ....
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــخب يث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع دينار(25) قرش وقال له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال(12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ركب نحوي سفينة فقال للملاح:هل تعرف شيئاً في النحو؟؟قال: لا .فقال النحوي: إذاً ذهب نصف عمرك. فلما اضطربت السفينة واشتدت الريح وكادت السفينة تغرق, قال الملاح للنحوي: هل تعرف السباحة؟ فقال: لا فقال له: إذاً ذهب جميع عمرك
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــتز وج رجل بامرأتين إحداهما اسمها حانة والثانية اسمها مانة ، وكانت حانة صغيرة في السن عمرها لا يتجاوز العشرين بخلاف مانة التي كان يزيد عمرها على الخمسين والشيب لعب برأسها ، فكان كلما دخل إلى حجرة حانة تنظر إلى لحيته وتنـزع منها كل شعرة بيضاء وتقول : يصعب عليَّ عندما أرى الشعر الشائب يلعب بهذه اللحية الجميلة وأنت مازلت شابًا ، فيذهب الرجل إلى حجرة مانة فتمسك لحيته هي الأخرى وتنـزع منها الشعر الأسود وهي تقول له : يُكدِّرني أن أرى شعرًا أسود بلحيتك وأنت رجل كبير السن جليل القدر ، ودام حال الرجل على هذا المنوال إلى أن نظر في المرآة يومًا فرأى بها نقصًا عظيمًا ، فمسك لحيته بعنف وقال : " بين حانة ومانة ضاعت لحانـًا " ومن وقتها صارت مثلاً

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جلس أشعب عند رجل ليتناول الطعام معه، ولكن الرجل لم يكن يريد ذلك.فقال إن الدجاج المعدّ للطعام بارد ويجب أن يسخن؛ فقام وسخنه. وتركه فترة فقام وسخنه . وتركه فترة فبرد فقام مرة أخرى وسخّنه . وكرر هذا العمل عدة مرات لعل أشعب يملّ ويترك البيت. فقال له أشعب : أرى دجاجك وكأنه آل فرعون ؛ يعرضون على النار غدوا وعشيا.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــإذ ا أخذت وقت طويل في عمل ما فأنت بطئ... لكن اذا أخذ رئيسك وقت طويل في ذلك فهو دقيق. اذا لم تعمل ما كلفت به فأنت كسول .. لكن اذا لم يعمل رئيسك ما كلف به فهو مشغول. اذا عملت خطأ فأنت أبله .. لكن اذا عمل رئيسك خطأ فهو بشر. اذا كنت في اجازة مرضية فأنت دائما مريض.. لكن اذا كان رئيسك في يوم اجازة مرضية. اذا اتخذت موقفا ما فأنت أرعن... لكن اذا عمله رئيسك فهو حازم. اذا أسعدت رئيسك فأنت متملق... ولكن اذا رئيسك أسعد رئيسه فهو متعاون. اذا عملت شئ ما بدون أن تكلف به... فأنت متجاوز لصلاحياتك... اما اذا عمل رئيسك نفس لشئ فهي مبادرة. اذا خرجت من مكتبك بالتأكيد انك تتجول في الخارج... اما اذا فعل رئيسك نفس الشئ فهو في مهمه عمل. إذا أغمضت عينيك فأنت نائم... اما اذا أغمض الرئيس عينيه فهو يفكر في طرق تطوير العمل
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

روعه روعه روعه ههههههههههههههههههههه
تسلم ايدك والكيبورد بتاعتك ههههههههه
احلى حاجه الفيلم المريكى والمصري والمكسيكى والهندى بجد فظيعه تموت من الضحك
ههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههه
منتظرين المزيد.............